要强的心理，让她在遇到两次重大的学业危机时，都选择继续坚持，在这个过程中，她也慢慢觉察到是自己的过度内省和完美主义，导致内耗严重。于是，她逐步调整心态，不勉强自己，在继续学业的过程中，做好最坏打算，并轻装上阵。阅读经典文学作品，也成了旅途中她的精神避难所。

患病七年，她虽然带着疾病，但却在一直向前走，并在路途中收获了心灵的成长。虽然如今她还没有痊愈，但她从未放弃自己，而是一直努力地前进着，蓦然回首时，才发现原来自己已走了那么远。

加缪曾说过：重要的不是疗愈，而是带着病痛活下去。也许她的经历，会给你新的启发。

我从高三开始患病至今，已经将近七年了，虽然我的求学经历一路坎坷，但也收获良多。至今，我仍然在双相情感障碍带来的两个极端中震荡起伏，但我一直都有努力，我在接纳现状的基础上奋起直追，只因不甘被疾病耽误自己的人生。

之前看到加缪的作品，很认同他的一句话：重要的不是疗愈，而是带着病痛活下去。我也想把这句话分享给所有还在和疾病斗争的郁友们。

高中时期，躁郁初发，我强撑着参加了高考

回忆我的高三生活，就像被浸泡在一个高压罐中，每天面对的都是试卷和知识点。我用高冷和淡漠粉饰自己内心的羞涩和自卑，我在班里没有什么朋友，外面举目无善，家里母亲与继父因种种矛盾冷战有半年之久，家庭氛围就像元月份的冰河一样，打破不了又凉透人心。

升学的压力、里应外合的淡漠无情、没有人关心我的状态、父母之间的矛盾、外公外婆和母亲大姨的立场矛盾、老师对我成绩下降的着急提醒，一切都让我对沟通和被理解这件事深感绝望，我感觉自己被装在一个黑暗的真空容器中，上不着天下不着地，也摸不到墙，失眠、脱发、长痘痘，无一例外都找上我，我的状态也异常萎靡。

母亲看到了我的变化，带我去了省会的精卫看病，我感到自己终于被看到了，那天，我自踏上大巴就异常兴奋，见到心理医生后，我表现地开朗外向、思维清晰、口齿伶俐。

心理医生觉得我只是对自己要求高了，并没有其他问题，不需要药，直到现在我才懂得，那时的我是在轻躁期状态下被亢奋填满，日常的绝望和抑郁从我意识中溜走了，我没有办法很好地表达出来。

听到医生的反馈，母亲松了一口气，她对之前对我的疏忽很是愧疚，多次找我谈话、陪着我，但她始终摸不准我的脉络，理解不了我的病态，和我总是吵架。

那时，唯一帮助我脱离现实痛苦的出口就是文学，阅读文学作品能暂缓我对现实的绝望和煎熬。毛姆说的“阅读是随身携带的精神避难所”，很贴切我的生活，我也将文学这个精神避难所一直随身携带，直到现在。

那时，每一天早上起来，我都感觉很忧郁、压抑，不想去学校，但我强撑着告诉自己，不参加高考我更没有未来。每天下了晚自习后，我又异常亢奋，回家的路上走路很快还带风，想着自己想看的文学作品还有暗恋的别班男生，那种不真实、悬空的兴奋将我支配，有时我甚至不能安定地停在一个地方，需要不停走动，像热锅上的蚂蚁。

在这种往复不定的状况下，我也去看了几次心理医生，但每一次去的时候，我都很奇怪地转到轻躁状态，所以医生并没有检查出啥。高考时，我机械地正常发挥，最终去了南方某211大学读书。